Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Анекдот

Страница 1 из 212»
Игровой форум » Юмор » Анекдоты » Анекдот
Анекдот
ramisДата: Понедельник, 03.10.2011, 17:44 | Сообщение # 1
Сообщений: 85
Репутация: 2
Живет тут с 10.09.2011
Оффлайн
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену.
Проходит некоторое время
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!
 
strilokzonaДата: Среда, 05.10.2011, 19:13 | Сообщение # 2
Сообщений: 1295
Репутация: 4
Живет тут с 05.10.2011
Оффлайн
прикольно, жалко я не очень в етих анекдотах, но почитать люблю.
 
LensONДата: Четверг, 06.10.2011, 08:24 | Сообщение # 3
Сообщений: 736
Репутация: 4
Живет тут с 05.10.2011
Оффлайн
норм.,но есть и смешнее.

Я люблю вас,дамочка.
 
LegionДата: Четверг, 06.10.2011, 09:02 | Сообщение # 4
Сообщений: 33
Репутация: 0
Живет тут с 26.09.2011
Оффлайн
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

Добавлено (06.10.2011, 07:40)
---------------------------------------------
Действия США в Ливии это "Политика кнута и пряника": пряник кнутом в попку забивают.
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, рафаэлка – это тебе!"

Добавлено (06.10.2011, 07:47)
---------------------------------------------
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Человек-сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?..Иди ...НАКУЙ !!!!!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро...

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

Добавлено (06.10.2011, 07:53)
---------------------------------------------
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Мечта оленя - свитер с людьми.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Добавлено (06.10.2011, 08:02)
---------------------------------------------
2060 год на всех экранах страны: гарри поттер и пенсионное удостоверение
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща лещом..
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.
-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнения. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто это мнение разделяет.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносят пенсию.

 
ramisДата: Четверг, 06.10.2011, 12:44 | Сообщение # 5
Сообщений: 85
Репутация: 2
Живет тут с 10.09.2011
Оффлайн
Legion - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
Добавлено (06.10.2011, 07:40)

вот это ты кому обращаешься ???
 
Gangs1erДата: Четверг, 06.10.2011, 12:48 | Сообщение # 6
Сообщений: 231
Репутация: 161
Живет тут с 14.02.2011
Оффлайн
Quote
Legion - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
Добавлено (06.10.2011, 07:40)

вот это ты кому обращаешься ???


ramis, Это анекдоты xD


Официальная группа В контакте!
 
LegionДата: Четверг, 06.10.2011, 13:23 | Сообщение # 7
Сообщений: 33
Репутация: 0
Живет тут с 26.09.2011
Оффлайн
ramis, Это называется короткие анекдоты или одной стракой шутки)))
 
LensONДата: Четверг, 06.10.2011, 23:18 | Сообщение # 8
Сообщений: 736
Репутация: 4
Живет тут с 05.10.2011
Оффлайн
хех)))

Я люблю вас,дамочка.
 
DEADДата: Пятница, 07.10.2011, 18:06 | Сообщение # 9
Сообщений: 1117
Репутация: 121
Живет тут с 07.10.2011
Оффлайн
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

ПРИКОЛЬНЫЙ wink
 
Gangs1erДата: Воскресенье, 09.10.2011, 17:49 | Сообщение # 10
Сообщений: 231
Репутация: 161
Живет тут с 14.02.2011
Оффлайн
DEAD, здравый ахха=)

Официальная группа В контакте!
 
DEADДата: Четверг, 13.10.2011, 22:56 | Сообщение # 11
Сообщений: 1117
Репутация: 121
Живет тут с 07.10.2011
Оффлайн
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
 
travagaДата: Среда, 28.03.2012, 14:17 | Сообщение # 12
Репутация: 0
Живет тут с 28.03.2012
Оффлайн
Интересные новости о кошках [url=http://www.33cats.ru/news.html]http://www.33cats.ru/news.html[/url

Сообщение отредактировал travaga - Среда, 28.03.2012, 14:18
 
samoletkaДата: Среда, 07.11.2012, 20:01 | Сообщение # 13
Сообщений: 30
Репутация: 0
Живет тут с 30.10.2012
Оффлайн
Подниму старую тему.
Давайте снова анекдоты выкладывать, а то скучновато бывает.
 
ErnestJedДата: Понедельник, 24.04.2017, 12:04 | Сообщение # 14
Сообщений: 111
Репутация: 0
Живет тут с 06.04.2017
Оффлайн
Hi there! cialis free trial beneficial web page.

Добавлено (24.04.2017, 07:05)
---------------------------------------------
Hello there! buy viagra online good web page.

Добавлено (24.04.2017, 12:04)
---------------------------------------------
Hi there! where buy viagra very good web page.

 
LarrySigДата: Среда, 24.05.2017, 19:25 | Сообщение # 15
Сообщений: 166
Репутация: 0
Живет тут с 23.03.2017
Оффлайн
Hi! zovirax no prescription good website.
 
Игровой форум » Юмор » Анекдоты » Анекдот
Страница 1 из 212»
Поиск: